Avd Roliga historier och bilder!!

[Jonas O]

[André]

Norrlandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton. - Jag vill int förstör helga för dä, men ja måst tala om att din mamma och jag ske skiljäs, 45 års olycka få räck! - Vad pratar du om pappa? skriker sonen i luren. - Vi stå int ut me varann längre och ja ork int prat mer om dä. Ring systra din i Malmö och tala om de för na. Panikslagen ringer so...nen till systern, som exploderar i telefonen: - Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon. Jag tar hand om det här! Hon ringer omgående pappan och säger bestämt: - Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer! Pappan lägger på luren och vänder sig till frun med orden: - Dä ä fixat. De kömmer hem te jul, och betala resa själv!...

[Brynäs]

va grymt

[Dave]

Sean Banan....ska man skratta eller gråta?! För att göra plågan värre så kommer han på bio

" Christer Björman var med i SVT:s program GRILLAD.Det passade bra,för han är ju van att sitta på ett spett!"

Mvh//Dave

[ronald]

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden, kröp ner i sängen och somnade.
Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är I himlen.
- Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det, sa Svenne. Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv.
Jaa, tänkte Svenne, en hund näe fy fan det vill jag inte vara, en höna... ja varför inte, att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna! Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd.
Men jäklar vad det tröck i arslet. Då han såg tuppen komma emot honom.
- Hej du måste vara den nya hönan, hur känns det?
- Hej, hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arslet.
- Ja det är ägglossningen, du har aldrig fått ägg va?
- Näe, hur gör man?
- Kuckla två gånger och sen klämmer du till. svarade tuppen snällt.
Svenne kucklade två gånger och nöp till och ping och pang så låg ägget där. Vow, tänkte han, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och nöp till, ett till ägg. Tredje gången han kucklade så hörde han sin frus röst som skrek:
- Svenne vakna för i helvete du håller på att skita ner hela sängen!!!



Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.

När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss detta och torkade sig med det. När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen.

Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig bakfylla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
-dessa utekvällar måste genast upphöra! ... Jag har börjat misstänka det värsta.... I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen.... Det är väl ingenting" svarade den andre mannen, Min fru kom hem med ett kort uppstucket i häcken där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.

[ronald]

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene:
- Vi spelar blinda
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm… Vi är båda blinda och bad en pojke... ......fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.

Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.

Konduktören gick därefter in i nästa tågkupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de blinda passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda…
- Inga problem, visst kan jag det

Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis
- Självklart

Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk……

[kolslaugh]

Hehe! Sitter och tjuvsurfar under arbetstid ("rast") men ska nog ta mig ur den här tråden innan folk undrar varför jag fnissar åt bokföringen. Vill bara sticka in ett tack för en underhållande tråd

[Jonas O]

[ronald]

Två unga gifta par som känt varandra en längre tid, beslutade sig för att göra ett äktenskapligt byte. Alla fyra var heltända på idén och parvis drog man sig tillbaka för att älska till var sitt rum. Efter ungefär en timme av lycksalig samvaro reste sig en av fruarna upp på armbågen, tittade på sin partner, och sade: "Jag undrar hur det går för pojkarna?"

[bergatorparen]

[Dave]

Politiskt korrekt!!

Mvh//Dave

[Brynäs]

Har någon skaffat Facebook !!

1ow2u8.jpg (35.24 KiB) Visad 2822 gånger

[Brynäs]

En rolig historia från igår:

Tyskland-Sverige
4-4

Hahahaha

[rod02]

För de som inte vet stod det 4-0 till Tyskland innan det vände.
Så mycket jobb för ingenting. 0-0 Borde vara nästan samma.

[Dave]

Zlatans kommentar var desto roligare "...nöjd och nöjd vi vann ju inte!"

Mvh// Dave