den här då 
Frun ringer maken på jobbet. -Älskling! Jag har vunnit 3 miljoner på Lotto! Skynda dig hem och packa! -Vad kul! Vad ska jag packa? Sommar eller vinter kläder? -Jag skiter i vilket, du ska vara ur huset före klockan tre!
En historia på lördagskvällen ....
Okay vi tar det lugnt den här då
Frun ringer maken på jobbet. -Älskling! Jag har vunnit 3 miljoner på Lotto! Skynda dig hem och packa! -Vad kul! Vad ska jag packa? Sommar eller vinter kläder? -Jag skiter i vilket, du ska vara ur huset före klockan tre!
den här då Frun ringer maken på jobbet. -Älskling! Jag har vunnit 3 miljoner på Lotto! Skynda dig hem och packa! -Vad kul! Vad ska jag packa? Sommar eller vinter kläder? -Jag skiter i vilket, du ska vara ur huset före klockan tre!
Moderator
CTC 265 - 74
Janfire Flex-A - 02
Pellistore -04
CTC 265 - 74
Janfire Flex-A - 02
Pellistore -04
får väl sticka in med en jag med då.
En kvinna blev inte riktigt tillfredställd i sängen, så hon blev rekomenderad en "Voodo doktor". Hon gick dit o tänkte, alltid värt ett försök.
Hon berättade om sitt problem, o fram tar doktorn en "voodo dildo" o demonstrerar den. "Du säger bara till dildon var du vill att den ska jucka. Lite nyfiken tar hon med dildon hem för att testa.
Väl hemma lägger hon sig i sängen o säger "dildo slida" o dildon börjar jucka som bara den. De gick för henne gång på gång, o efter ett tag tyckte hon att hon va tillfredställd men visste inte hur hon skulle få den att sluta.
Måste tillbaka till doktorn tänker hon, o sätter sig i bilen. Dildon fortsätter o jucka så de går för henne samtidigt som hon kör, så färden blir lite vinglig.
Efter ett par km på vägen blir hon stannad av en polis. Här går de lite vingligt, e de kanske så att du har druckit lite?
Nä svarar hon, de e så att jag har en Voodo dildo" i mig så de går för mig hela tiden.
Fnys, säkert svarar polisen, "voodo dildo" in my ass
En kvinna blev inte riktigt tillfredställd i sängen, så hon blev rekomenderad en "Voodo doktor". Hon gick dit o tänkte, alltid värt ett försök.
Hon berättade om sitt problem, o fram tar doktorn en "voodo dildo" o demonstrerar den. "Du säger bara till dildon var du vill att den ska jucka. Lite nyfiken tar hon med dildon hem för att testa.
Väl hemma lägger hon sig i sängen o säger "dildo slida" o dildon börjar jucka som bara den. De gick för henne gång på gång, o efter ett tag tyckte hon att hon va tillfredställd men visste inte hur hon skulle få den att sluta.
Måste tillbaka till doktorn tänker hon, o sätter sig i bilen. Dildon fortsätter o jucka så de går för henne samtidigt som hon kör, så färden blir lite vinglig.
Efter ett par km på vägen blir hon stannad av en polis. Här går de lite vingligt, e de kanske så att du har druckit lite?
Nä svarar hon, de e så att jag har en Voodo dildo" i mig så de går för mig hela tiden.
Fnys, säkert svarar polisen, "voodo dildo" in my ass
Thermia Biomatic 20+
En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga.
Pappan svarar.
- "Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa,
- "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"
Pappan blir lite förvånad, men svarar,
- "Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir
brösten som lökar"
- "Lökar?"
- "Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
- "Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?"
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- "Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
- "Julgran?"
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."
Pappan svarar.
- "Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa,
- "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"
Pappan blir lite förvånad, men svarar,
- "Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir
brösten som lökar"
- "Lökar?"
- "Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
- "Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?"
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- "Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
- "Julgran?"
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."
Föredetting med Biona(såld) i en Diom DTU25(skrotad) Fjärrvärme nu
Framtidens datorer kommer knappast att väga mer än ett och ett halvt ton. -- Popular Mechanics, 1949
Framtidens datorer kommer knappast att väga mer än ett och ett halvt ton. -- Popular Mechanics, 1949
-
Juggernaut
- Lärjunge!
- Inlägg: 319
- Blev medlem: tis 15 nov, 2005 18:10
- Ort: Holsljunga (Rödljuset mellan Knalleland och G-K:ås)
- Kontakt:
Haha klockrena 
Ska bidra med några jag med..
Det kom en man med häst och vagn, hästen det var en hingst.
- Hingsten var väldigt trött efter en hel dags dragande, så hingstens ägare stannade vid en bonngård.
- Mannen frågade bonden om han fick ställa in hingsten i bondens stall.
- Nej för helvete!! Svarade bonden.. jag vet vad dom där hingstarna går för,
- Jag har en åsna i stallet och den där hingsten sätter bara på min åsna!
- Nejdå säger ägaren till hingsten, vi lägger ett stort vitt lakan över åsnan så bryr sig inte hingsten.
- Sagt och gjort, dom lade ett stort vitt lakan över åsnan,
- Morgonen därpå när hingstens ägare skulle ta ut honom ur stallet var åsnan borta, den hade alltså rymt.
- Hingstägaren blev ju naturligtvis bekymrad, och hade skuldkänlor gentemot bonden.
- Så dom letade tillsammans flera timmar, överallt och tog bilen till hjälp och letade flera mil ifrån stallet.
- Till slut såg dom en annan bonde som kom gående efter den grusväg dom åkte.
- Dom stannade och frågade den gående bonden om han hade sett en åsna?
- JA, sa han och den j ä v e l n hade en liten vit näsduk i röva!!
***
En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in
en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bort står en skål
jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en
citronskiva i. Den äter apan också upp. Och så där fortsätter det. Apan äter upp allt
den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig
en boll och sväljer den.
"Hallå där! " säger bartendern. "Såg du vad din apa gjorde?"
"Nej."
"Den åt upp en biljardboll för mig!"
"Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med"
När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en
öl igen. Apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar
upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.
"Å fy fan! Vad äckligt", säger bartendern. "Såg du vad din apa gjorde?"
"Nej. Vad gjorde han nu då?"
"Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen."
"Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter
han det först."
Här fanns några fler riktigt bra
http://ruskigbuss.suddenlaunch.com/inde ... 1115550585
Ska bidra med några jag med..
Det kom en man med häst och vagn, hästen det var en hingst.
- Hingsten var väldigt trött efter en hel dags dragande, så hingstens ägare stannade vid en bonngård.
- Mannen frågade bonden om han fick ställa in hingsten i bondens stall.
- Nej för helvete!! Svarade bonden.. jag vet vad dom där hingstarna går för,
- Jag har en åsna i stallet och den där hingsten sätter bara på min åsna!
- Nejdå säger ägaren till hingsten, vi lägger ett stort vitt lakan över åsnan så bryr sig inte hingsten.
- Sagt och gjort, dom lade ett stort vitt lakan över åsnan,
- Morgonen därpå när hingstens ägare skulle ta ut honom ur stallet var åsnan borta, den hade alltså rymt.
- Hingstägaren blev ju naturligtvis bekymrad, och hade skuldkänlor gentemot bonden.
- Så dom letade tillsammans flera timmar, överallt och tog bilen till hjälp och letade flera mil ifrån stallet.
- Till slut såg dom en annan bonde som kom gående efter den grusväg dom åkte.
- Dom stannade och frågade den gående bonden om han hade sett en åsna?
- JA, sa han och den j ä v e l n hade en liten vit näsduk i röva!!
***
En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in
en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bort står en skål
jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en
citronskiva i. Den äter apan också upp. Och så där fortsätter det. Apan äter upp allt
den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig
en boll och sväljer den.
"Hallå där! " säger bartendern. "Såg du vad din apa gjorde?"
"Nej."
"Den åt upp en biljardboll för mig!"
"Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med"
När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en
öl igen. Apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar
upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.
"Å fy fan! Vad äckligt", säger bartendern. "Såg du vad din apa gjorde?"
"Nej. Vad gjorde han nu då?"
"Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen."
"Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter
han det först."
Här fanns några fler riktigt bra
http://ruskigbuss.suddenlaunch.com/inde ... 1115550585
-
Juggernaut
- Lärjunge!
- Inlägg: 319
- Blev medlem: tis 15 nov, 2005 18:10
- Ort: Holsljunga (Rödljuset mellan Knalleland och G-K:ås)
- Kontakt:
Nu när ingen har postat någon bra historia på ett par dar så kan jag ju komma med ett bidrag...
En Amerikan, en Tysk och en Svensk sitter på en bar och pratar, plötsligt kommer en man in och säger att han är Jesus, Guds son.
Bevisa det säger Amerikanen och Jesus går fram till honom och säger du har ont i ryggen, jag sk abota dig, och så lägger han handen på Amerikanens huvud, och vips Amerikanens rygg känns bättre. Amerikanen blir utom sig av glädje och kan gå med på att han kanske är Jesus.
Tysken är fortfarande tveksam så Jesus går fram till honom och tittar på honom och säger du har ju cancer, men det ska jag bota så han lägger handen på Tyskens huvud och genast känner sig Tysken bättre, så han kan gå med på att han är Jesus. Då Jesus börjar närma sig Svensken så hoppar Svensken upp från stolen och ropar, "Rör mig inte för, jag har ju sjukpension!"
Det var på den tiden då Persson var diktator i Sverige och Clintons regerade i Usa. Persson tyckte att han hade lite för lite utgifter på sitt representationskonto så han pyste över till USA på en kopp kaffe. Eftersom det var första gången han var i vita huset fick han en guidad rundtur av Clinton själv. I korridoren mötte de Al Gore och Clinton frågade honom: -Vem är dina barns anfader och dina fäders avkomma?" -Det vet jag inte sa Al Gore. -Ta reda på det då! sa Clinton, Persson undrade vad det hela gick ut på och Clinton förklarade att arbetsbelastningen är så hög att han vill kolla om personalen har huvudet med sig. När de mötte Colin Powell frågade Clinton även honom -Vem är dina barns anfader och dina fäders avkomma? Colin svarade: -Det är ju jag! -Bra Colin, du är vaken! sa Clinton.
När Persson kom hem tänkte han att han skulle testa Clintons ide så han gick till Bosse Ringorm och frågade vem som var hans barns anfader och fäders avkomma. Ringorm visste in det så Persson uppmanade honom att ta reda på det. Ringorm irrade runt på hela partikansliet utan att få ett enda vettigt svar. Rätt som det var sprang han på Alf Svensson och tänkte att Alf är visserligen Kådis men han är klok så han kanske kan hjälpa mig. Alf fick frågan och svarade: -Det är ju självklart jag! Ringorm tackade för svaret och ringlade iväg till Görans kontor och ropade till Göran -Nu vet jag svaret på din fråga!!! - Låt höra vad du har komit fram till, sa Persson. -Det är Alf Svenson!!! utbrast Bosse. -Du är ju för fan helt jävla bombad vrålade Persson! Anfader till dina barn och dina föräldrars avkomma, det är ju för fan Colin Powell!
En Amerikan, en Tysk och en Svensk sitter på en bar och pratar, plötsligt kommer en man in och säger att han är Jesus, Guds son.
Bevisa det säger Amerikanen och Jesus går fram till honom och säger du har ont i ryggen, jag sk abota dig, och så lägger han handen på Amerikanens huvud, och vips Amerikanens rygg känns bättre. Amerikanen blir utom sig av glädje och kan gå med på att han kanske är Jesus.
Tysken är fortfarande tveksam så Jesus går fram till honom och tittar på honom och säger du har ju cancer, men det ska jag bota så han lägger handen på Tyskens huvud och genast känner sig Tysken bättre, så han kan gå med på att han är Jesus. Då Jesus börjar närma sig Svensken så hoppar Svensken upp från stolen och ropar, "Rör mig inte för, jag har ju sjukpension!"
Det var på den tiden då Persson var diktator i Sverige och Clintons regerade i Usa. Persson tyckte att han hade lite för lite utgifter på sitt representationskonto så han pyste över till USA på en kopp kaffe. Eftersom det var första gången han var i vita huset fick han en guidad rundtur av Clinton själv. I korridoren mötte de Al Gore och Clinton frågade honom: -Vem är dina barns anfader och dina fäders avkomma?" -Det vet jag inte sa Al Gore. -Ta reda på det då! sa Clinton, Persson undrade vad det hela gick ut på och Clinton förklarade att arbetsbelastningen är så hög att han vill kolla om personalen har huvudet med sig. När de mötte Colin Powell frågade Clinton även honom -Vem är dina barns anfader och dina fäders avkomma? Colin svarade: -Det är ju jag! -Bra Colin, du är vaken! sa Clinton.
När Persson kom hem tänkte han att han skulle testa Clintons ide så han gick till Bosse Ringorm och frågade vem som var hans barns anfader och fäders avkomma. Ringorm visste in det så Persson uppmanade honom att ta reda på det. Ringorm irrade runt på hela partikansliet utan att få ett enda vettigt svar. Rätt som det var sprang han på Alf Svensson och tänkte att Alf är visserligen Kådis men han är klok så han kanske kan hjälpa mig. Alf fick frågan och svarade: -Det är ju självklart jag! Ringorm tackade för svaret och ringlade iväg till Görans kontor och ropade till Göran -Nu vet jag svaret på din fråga!!! - Låt höra vad du har komit fram till, sa Persson. -Det är Alf Svenson!!! utbrast Bosse. -Du är ju för fan helt jävla bombad vrålade Persson! Anfader till dina barn och dina föräldrars avkomma, det är ju för fan Colin Powell!
Focus PE-20, Iwabo S-1, hemmabyggt förråd i plåt.
Tja det är ju snart lördag.
Brev från dottern...
En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.
Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.
Puss Puss
Maria
P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!
Brev från dottern...
En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.
Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.
Puss Puss
Maria
P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!
Thermia Biomatic 20+
-
Juggernaut
- Lärjunge!
- Inlägg: 319
- Blev medlem: tis 15 nov, 2005 18:10
- Ort: Holsljunga (Rödljuset mellan Knalleland och G-K:ås)
- Kontakt:
-
Juggernaut
- Lärjunge!
- Inlägg: 319
- Blev medlem: tis 15 nov, 2005 18:10
- Ort: Holsljunga (Rödljuset mellan Knalleland och G-K:ås)
- Kontakt:
Jo det tycker jag
Kolla in länkarna ni som vill jämföra
Volvo c30
http://www.autofernsehen.de/images/200249.jpg
AMC Pacer
http://www.partaj.cz/imgs/ameriky/AMC/p ... _15_sb.jpg
Kolla in länkarna ni som vill jämföra
Volvo c30
http://www.autofernsehen.de/images/200249.jpg
AMC Pacer
http://www.partaj.cz/imgs/ameriky/AMC/p ... _15_sb.jpg
Moderator
CTC 265 - 74
Janfire Flex-A - 02
Pellistore -04
CTC 265 - 74
Janfire Flex-A - 02
Pellistore -04
